Anekdotai.us

Stovi prostitutės gatvėje. Prieina senutė ir klausia, ko čia jos laukia. 
- Saldainiukų, – šypteli viena mergina. 
Močiutė, nesupratusi humoro, irgi atsistoja į eilę. Atvažiuoja po kiek laiko policininkai ir visas supakuoja, tame tarpe ir močiutę. Vienas pareigūnas sako senolei: 
- Kad jaunos ten stovi, tai dar suprantu, bet jūs, tokia sena… 
O senutė atsako jam: 
- Žinai, vaikeli, įkast jau neįkandu, ale pačiulpt tai dar pačiulpiu…

Nelaimingi atsitikimai darbe – susitikimas su bačka

2001 metų lapkričio mėnesio 22 dienos autentiškas pasiaiškinimasis laiškas asmens, nukentėjusio dėl įvykio darbe. Laiškas atsiųstas į SODRĄ, kaip atsakymas į prašymą suteikti detalesnę apie aplinkybes, kuriomis įvyko įvykis.

Greitai apkeliavusio lietuvių el.paštus laiško originalo kopija ir vertingas turinys:

Žemiau rasite didesnį paveikslėlį, jei šio nepavyksta perskaityti

Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą – kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako – ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, – sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai – jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams – viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.

Kalba kunigas, popas ir rabinas kaip jie savo Dievui aukas atiduoda.

Rabinas sako: – Aš tai darau taip: metaliniai pinigai man lieka, o popierinius Dievui paaukoju.

Popas sako: – Aš tai visus metalinius pinigus – Dievui, o popierinius sau.

Kunigas sako: – Nesąžiningai jūs elgiatės. Darykit kaip aš – visus pinigus metu į… dangų: Dievas pasiima kiek jam reikia, o likusieji kur nukrenta – man.

Mokytoja ateina į Vovočkos namus skųstis tėvams dėl jo elgesio:
- Vovočka mane išvadino prostitute. Vidury klasės. Per pamoką.
Vovočkos tėvas pasisuka į sūnų:
- Klausyk, $ūdž!@u, n@5u1!!! Ji tave moko? Moko. Rūpinasi? Rūpinasi. Tai koks tavo n@5u! $u2!$+@$ reikalas, kuo ji po darbo užsiima???!!!

Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročius ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam tarė:
- Mano žmona pagimdė baltą vaiką. Aš žinau, kad esi jo tėvas. Todėl šiandien aš tave užmušiu.
- Palauk, – pertraukė antropologas, – tu juk turi bandą ožkų, ar ne?
- Taip, ir ką?
- Bet, nors visos ožkos yra baltos, viena iš jų yra juoda? Galima pagalvoti, kad tu jos tėvas!
- Gerai, – paniuro genties vadas. – Gyvenk. Tačiau niekam nepasakok apie ožkas.

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš… Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja… Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve… Atseit, stebuklas, ar kaip ten…
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas… Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį…
- Paslaptį? – nustemba vaikinas. – Tai nejaugi… Spėju, kad jūs esate mano tėvas…
- Ne, sūnau… Aš tavo mama…
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko…
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas…

Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir pabando užkalbinti:
- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?
Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:
- NEEEEEE!!!! Aš nemiegosiu su Tavim!!!!!!
Baro lankytojai, visi kaip vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutęs beviltiškai, nuspūdina šalin. Po kelių minučių mergina prie jo prieina ir, nusišypsojusi, taria:
- Atleiskite, kad priverčiau jus pasijusti nepatogiai… Matote, esu psichologijos studentė ir tyrinėju žmonių elgesį nestandartinėse situacijose…
Vyrukas išsprogina akis ir iš visų plaučių užrinka:
- Kaip suprasti, UŽ DU ŠIMTUS LITŲ???!!!!!