Anekdotai.us

Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:
- O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų.
Trečias:
- O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. dabar esu skurdžius ir vienišas.
Pirmas ir antras kartu:
- Ot, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko?
- Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.

Bėga 60-metė močiute ir šaukia:
- Išprievartavo, išprievartavo
Sustabdo policininkas ir klausia:
- Kas? Kur? Kada?
- Močiutė atsako: oj suneli.. prieš 40 metų ..
- Tai kodėl dabar šauki?
- Malonu prisiminti…

Jaunavedžiai sugalvojo praleisti medaus mėnesį kaime. Pas senutę išsinuomavo kambarį ir pradingo. Po trijų dienų sunerimusi senutė šaukia: 
- Ei, kur prapuolėt. Ar gyvi? Gal valgyti norite? 
- Gyvi, močiute. Mes valgome meilės vaisius. 
- Gerai. Tik lupenų nuo tų vaisiu nemeskit per langą. Mano žasys springsta.

Stovi prostitutės gatvėje. Prieina senutė ir klausia, ko čia jos laukia. 
- Saldainiukų, – šypteli viena mergina. 
Močiutė, nesupratusi humoro, irgi atsistoja į eilę. Atvažiuoja po kiek laiko policininkai ir visas supakuoja, tame tarpe ir močiutę. Vienas pareigūnas sako senolei: 
- Kad jaunos ten stovi, tai dar suprantu, bet jūs, tokia sena… 
O senutė atsako jam: 
- Žinai, vaikeli, įkast jau neįkandu, ale pačiulpt tai dar pačiulpiu…

Žmona tvarko kambarius pusiau susilenkusi, pro salį eina vyras ir nutaria iš jos pasišaipyti: 
-Pastatei čia savo kombainą, praeit neįmanoma! 
Žmona aisku supyko… 
Atėjus laikui miegot, vyras lenda prie žmonos, o žmona jam ir sako: 
-Dėl vieno rugio aš savo kombaino nekursiu, tad malk rankiniu būdu.

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo: 
- Diedai,ką tau lauktuvių parvežt? 
- A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina. 
Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes: 
- Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt. 
Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: “PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ”. Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės: 
- Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks? 
Babulka: 
-Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!

Mergina su vaikinu mylisi brangiame limuzine:
- Man nerūpi tavo turtai, tavo rūmai, tavo pinigai, tavo padėtis, tavo sąskaitos banke, fabrikai, ar tiki manim, ar vesi mane?
Jis (po visko užsimaudamas kelnes):
- Man irgi nerūpi tie dalykai, aš tik vairuotojas…

Vovočka ateina į vaistinę:
- Duokite man prezervatyvų pakuotę!
- Pirma, tai ne vaikams, o antra – tegu ateina tėvas ir nusiperka pats – jis žinos, kokio dydžio jam reikia.
- Pirma, tai ne vaikams, o nuo vaikų, o antra, tai ne tėvui, o mamai – ji važiuoja atostogauti, ir dar nežino, kokių dydžių jai reikės.