Anekdotai.us

Mergina su vaikinu mylisi brangiame limuzine:
- Man nerūpi tavo turtai, tavo rūmai, tavo pinigai, tavo padėtis, tavo sąskaitos banke, fabrikai, ar tiki manim, ar vesi mane?
Jis (po visko užsimaudamas kelnes):
- Man irgi nerūpi tie dalykai, aš tik vairuotojas…

Vovočka ateina į vaistinę:
- Duokite man prezervatyvų pakuotę!
- Pirma, tai ne vaikams, o antra – tegu ateina tėvas ir nusiperka pats – jis žinos, kokio dydžio jam reikia.
- Pirma, tai ne vaikams, o nuo vaikų, o antra, tai ne tėvui, o mamai – ji važiuoja atostogauti, ir dar nežino, kokių dydžių jai reikės.

Mokytoja:- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis “puiku!”. Marytė kelia ranką:- Saulė šviečia, kaip puiku! Onutė neatsilieka:- Šiandien gausiu 10, kaip puiku! Mokytoja patenkinta:- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis “puiku” būtų dar labiau pabrėžtas? Iš galo Petriukas:- Vakar… per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė tarė “Nu, puiku, bl, tiesiog puiku”.

3 pelės kalbasi bare ir giriasi kuri yra “krūtesnė”:

Pirma sako: – Aš tai nuodus daliju į porcijas, ir paskui traukiu per nosį.

Kita sako: – Aš tai ant spastų treniruojuosi.

Trečia pelė atsistoja ir ruošiasi išeiti. Kitos pelės klausia: – O kur tu išeini? – Namo, padulkint katiną.

Du vyrukai kalbasi:
- Žinai, aš mačiau vakar tave išeinantį iš gėjų klubo…
- Cha, aš tai išėjau, o kodėl tu ten pasilikai?

Mokytoja ateina į Vovočkos namus skųstis tėvams dėl jo elgesio:
- Vovočka mane išvadino prostitute. Vidury klasės. Per pamoką.
Vovočkos tėvas pasisuka į sūnų:
- Klausyk, $ūdž!@u, n@5u1!!! Ji tave moko? Moko. Rūpinasi? Rūpinasi. Tai koks tavo n@5u! $u2!$+@$ reikalas, kuo ji po darbo užsiima???!!!

Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročius ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam tarė:
- Mano žmona pagimdė baltą vaiką. Aš žinau, kad esi jo tėvas. Todėl šiandien aš tave užmušiu.
- Palauk, – pertraukė antropologas, – tu juk turi bandą ožkų, ar ne?
- Taip, ir ką?
- Bet, nors visos ožkos yra baltos, viena iš jų yra juoda? Galima pagalvoti, kad tu jos tėvas!
- Gerai, – paniuro genties vadas. – Gyvenk. Tačiau niekam nepasakok apie ožkas.

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš… Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja… Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve… Atseit, stebuklas, ar kaip ten…
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas… Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį…
- Paslaptį? – nustemba vaikinas. – Tai nejaugi… Spėju, kad jūs esate mano tėvas…
- Ne, sūnau… Aš tavo mama…
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko…
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas…