Anekdotai.us

- Vilke vilke, kodėl tavo tokia didelė uodega?
- Tai ne uodega, Raudonkepuraite – pasakė vilkas ir nuraudo…
Kai nustojo rausti, pradėjo priekaištauti Raudonkepuraitei:
- Kaip tu gali tokiu dalyku domėtis, tau juk dar pienas nuo lūpų nenudžiūvo…
- Tai ne pienas, – atsakė Raudonkepuraitė ir savo ruožtu tirštai nuraudo…

Žiema. Sibiras. Kolūkiečiai pjauna medžius… Labai didelis triukšmas… Ir pažadina du lokius… Na, lokiai, aišku, niekaip užmigti negali… Ir darbai baigėsi, ir naktis atėjo, ir rytas… O jie vis kaip negali užmigti, taip negali… Vienas atsisuka ir sako:
- Aš žinau, kaip galima užmigti, na, bet, manau, neverta prasidėti…
- Na, na… Sakyk, gal apsimoka… Juk jau para, kaip nemiegam…
- Na, aš girdėjau, kad reikia pasimylėti…
- Ne, ne… Baik tu, mes gi vyrai… Kaip mes taip?
- Jo, jo… Pabandykim paskaičiuoti iki tūkstančio…
Skaičiuoja ir iki tūkstančio, ir iki trijų… Nepadeda… Nervai neišlaikė vienam… Atsisuko ir sako:
- Na, davai, pasivarom.
Varosi varosi jie, ogi žiūri, kad pro langelį zuikis į juos spokso… Pasimetė lokiai… Gėda pasidarė… Nusprendė pasivyti zuikį ir priremti prie sienos, kad tas visam miškui neišpasakotų… Apjuoks gi…
Vejasi per mišką… Jau ir pavargo, pribėgo prie ežero, jau nedaug liko, kol sučiups žvairį. O žvairys tik strykt į eketę… Tą sekundę ir meška savo leteną įkišo paskui žvairį… Ir ištraukia meška iš eketės už pakarpos bebrą… Meška pakėlė bebrą… Žiūri į jį… O bebras sako:
- Nu što, pider… Abaznalsia???

Užeina blondinė į seks-šopą. Žvalgosi, pažiūrinėja visokias prekes, klausinėja pardavėjo, kaip koks daikčiukas naudojamas. Labiausiai domisi vibratoriais. Galų gale sako:
- Na, aš nusprendžiau, kad nusipirksiu iš jūsų tą raudoną, kur ant sienos pakabintas.
Pardavėjas pažiūri į vibratorių, pažiūri į blondinę, dar į vibratorių… Ir taip susimąstęs, sako:
- Ne… Šito mes neparduodame… Dar priešgaisrinė komisija užsuks… Baudą uždės, neradusi…

Pirtyje maudosi du baltieji. Ant vieno iš jų pimpalo dvi raidės: “WA”. Kitas, pastebėjęs tas raides, klausia:
- Ką tai reiškia?
- Tai mano panos vardas – VAIVA. – Atsako pirmasis. – Bet matosi, tik kai pasistoja.
Kitą dieną vėl maudosi tas pats baltasis, kuris klausinėjo, bet ateina jau juodaodis, ant kurio pimpalo irgi ištatuiruotos raidės “WA”.
- Tu ką, irgi turi paną, vardu Vaiva?
- Ne, čia parašyta “Wellcome to JamaikA“.

Šeimininkė šnekasi su savo tarnu:
-Kokie gražūs tavo plaukai, Džo!
- Taip, mem.
-Kokios didelės ir stiprios tavo rankos!
-Taip, mem.
- Turbūt ten, žemiau juostos, taip pat didelis?
-Aštuoni centimetrai, mem.
-Ką, toks mažas?
- Diametras, mem.

Užeina vyrukas į viešnamį, aišku ko. Bet kišenėse vėjai švilpia, teturi 5$. Na, – sako jam, – už tiek nebent Pagranduką tau galėtume pasiūlyti. Pasiima vyrukas Pagranduką, varto, apžiūrinėja ir klausia:
- Pro kur gi tave p*sti, pro kur gi tave p*sti?
O Pagrandukas jam gailiu balseliu:
- Oi nereikia manęs p*sti, oi nereikia manęs p*sti!
Vyrukas (toliau vartydamas):
- Pro kur tu tai pasakei?

Ėjo trys blondinės namo ir ant namo kampo pamatė spermą. Pirmoji paragavo:
- Tikrai ne mano vyro.
Antroji paragavo:
- Tikrai ne tavo vyro.
Trečioji paragavo:
- Tikrai ne iš mūsų laiptinės.

Vyksta py**os dydžio konkursas. Dalyvauja rusė, vokietė ir anglė…
…nu, pastatyta didelė didelė bačka ir ant jos padėtas arbūzas, prie starto linijos stoja anglė, įsibėgėjo, booom, arbūzas py**oj, anglė be sąmonės, salė ploja…
Nu, prie starto linijos atsistoja vokietė, ant bačkos padėta moliūgas, vokietė įsibėgėjo, booom, moliūgas py**oj, vokietė be sąmonės, salė ploja…
Prie starto linijos atsistoja rusė, ant bačkos padėta vyšnia, salė buuuuu, švilpia… Nu, rusė įsibėgėjo, booooooooooooooom, vyšnia burnoj, bačka py**doj, salė be samonės, rusė ploja…