Anekdotai.us

Kelios nėščios blondinės nuėjo pas ginekologą pasiklausti, kokios lyties bus jų vaikai. Ginekologas, pamatęs, kad jos visiškos kvailelės, nutaria per daug nesigilinti. Klausia pirmosios:
- Sakykite, kokioje pozoje jūs pastojote?
- Jis buvo viršuje…
- Tai jums gims berniukas.
Klausia kitos to paties. Ta atsako:
- Aš buvau viršuje…
- Tai jums gims mergaitė.
Tuo tarpu trečioji staiga sukūkčioja, ima raudoti.
- Kodėl jūs verkiate? – Klausia ginekologas.
- M… m… man t… turbūt gims šššuniuuukas…

Eina kartą dvi blondinės vieškeliu. Iš abiejų pusių laukai, kažkokie rugiai auga. Staiga žiūri blondinės, lauko viduryje, valtyje sėdi kita blondinė ir kad irkluoja, kad irkluoja. Viena blondinė sako:
- Na ir nervina tokios debilės. Per tokias visi ir juokias iš blondinių…
- Aha, – pritaria antra, – mokėčiau aš plaukti, tai nuplaukčiau ir paskandinčiau ją…

Diedukas nupirko karvių melžimo aparatą, kad bobutei dirbti daug nereikėtų, alia nėr kaip išmėgint – bobutė laukuose, karvės ganyklose… Užsideda jisai tą aparatą ir įjungia… Grįžta bobutė, randa dieduką visą vaivorykštės spalvom besimainantį… Diedukas išsteni, kad visgi reikėtų firmai paskambint ir paklaust, kaip išjungti. Bobutė paskambina firmai, paklausia kaip išjungti, o jai atsako telefonu:
- Tai nieko, automatiškai išsijungs, 9 litrus primelžęs…

Susitinka du “vyriški pasididžiavimai” pirtyje:
- Sveikas, kaip gyvenimėlis ?
- Ačiū, normaliai – du kartus per savaitę. O kaip tau ???
- Mano šeimininkas visai išnaglėjo. Kiekvieną dieną kelkis ir dirbk !
- Nesikelti bandei?
- Bandžiau… Vos nesuvalgė!!!

Laukiniai vakarai. Apleistame miestelyje į salūną užeina senas kaubojus. O tame salūne būrys tvirtų kaubojų geria alų. Senasis kaubojus prieina prie baro ir užsisako stiklą viskio. Išgeria, padrąsėja, atsisuka į kaubojus ir pareiškia:
- Ei, kiaulės, aš jūsų motiną p**au!
Kaubojai nereaguoja. Senis išgeria dar vieną ir sako:
- Ei, jūs, aš jūsų motiną per užpakalį p**au!
Kaubojai nereaguoja. Senis geria toliau… Paskui vėl atsisuka į kaubojus ir sako:
- Ei, jūsų motina man čiulpė!
Kaubojai ir vėl nereaguoja.
Senis, jau visai girtas, bet geria toliau… Galų gale vėl pareiškia:
- Ei jūsų motina išviso yra kur**, ir pi**si ji su visais!
Tada vienas kaubojus atsistoja, prieina prie senio ir sako:
- Klausyk, tėti, eik namo – motina jau valgyt bus padariusi…

Eina vilkas per mišką, ir mato: eina lapė su krepšeliu, randa grybą, nurauna jo galvą, pasismagina su kotu, ir toliau eina. Vėl randa grybą, nurauna galvą, pasismagina su kotu ir eina toliau. Ir taip su kiekvienu grybu. Na, vilkas galvoja, ir man neblogai būtų su laputaite pasilinksmint. Taigi apsikasė vilkas samanom, iškišo savo galą, ant viršaus užmovė grybo galva ir laukia lapės. Kai lapė buvo jau visai prie pat, staiga išsitraukė peilį ir sako:
- Na užteks dulkintis, einu grybaut.

Užeina prancūzas į barą, ir sako “One whisky please, how much ?”
Barmenas : “One dollar”
Prancūzas išgeria, prieina prie barmeno, “Double whisky please, how much ?”
Barmenas : “One dollar”
Prancūzas: Išgeria. Nueina prie barmeno “One bottle of whisky, how much ?”
Barmenas : “One dollar”
Prancūzas: “Are you fool, bartender? Why everything is so cheep ?”
Barmenas : “I`m not a bartender, bartender is upstairs and he is fucking my wife, and i`m fucking his bussines”

- Vilke vilke, kodėl tavo tokia didelė uodega?
- Tai ne uodega, Raudonkepuraite – pasakė vilkas ir nuraudo…
Kai nustojo rausti, pradėjo priekaištauti Raudonkepuraitei:
- Kaip tu gali tokiu dalyku domėtis, tau juk dar pienas nuo lūpų nenudžiūvo…
- Tai ne pienas, – atsakė Raudonkepuraitė ir savo ruožtu tirštai nuraudo…