Kareivis prašosi išleidžiamas atostogų:
- Tamsta leitenante! Žmonai gimdyti laikas!
Leitenantas išleidžia jį savaitei. Kai kareivis grįžta, klausia:
- Na, tai kas gimė? Berniukas ar mergaitė?
- Nežinau tamsta! Po 9 mėnesių bus aišku!
Skrenda amerikiečių lėktuvas. Vienas pilotas žydas, o kitas – kinietis. Lakūnai tyli, nesikalba. Po kokios valandos vienas iš pilotų (žydas) pareiškia:
- Negaliu pakęsti kiniečių!
- O kodėl? – klausia antrasis.
- Jie subombardavo Perl Harborą!
- Bet tai juk ne mes! Tai japonai!
- Visi jūs vienodi! Kiniečkiai, japonai, vietnamiečiai – viena ir tas pats!
Pilotai nutyla. Praeina valanda ir antrasis pilotas (kinietis) pareiškia:
- O aš negaliu pakęsti žydų!
- O kodėl? nustemba pirmasis.
- O todėl, kad jie nuskandino “Titaniką”!
- Bet tai ne mes, tai aisbergas!
- O koks skirtumas – Aisbergas, Goldbergas, Rozenbergas – visi jūs vienodi!
Vienas vyrukas labai norėjo išsisukti nuo kariuomenės. Jis nutarė įrodyti medicininei komisijai, kad yra trumparegis ir, norėdamas, kad jo žodžiai būtų patvirtinti, kaip liudininkę pasiėmė savo sužadėtinę. Komisija, vos ją pamačiusi, pripažino jį regėjimo invalidu.
Pas firmos vadovą ateina apsiverkusi sekretorė:
- Žinot, aš nėščia… Pasidariau tyrimą, ir viskas rodo, kad aš pastojau tada, kai mes važiavome į seminarą… O kadangi ir aš ištekėjusi, ir jūs vedęs, tai man belieka tik nusižudyti…
Vadovas švelniai padeda jai ant peties ranką ir tėvišku balsu taria:
- Brangioji, aš visada žinojau, kad tavimi galima pasitikėti…
Švenčia didelė vyriška kompanija. Visi linksmi tokie, tik vienas kažkoks liūdnas. Draugai ima kamantinėti:
- Tai kas atsitiko, Petrai, ko toks nelinksmas?
- Ai… Žmona AIDS apsirgo…
Vyrukas peržvelgia draugus ir prideda:
- Ei, ko jūs visi taip išbalot? Aš juk tik pajuokavau…
Eina leitenantas per kareivines. Mato – kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia:
- Eilini, o ką čia darote? Kodėl jūs tas sėklytes renkate?
- Renku pardavimui, tamsta! Jos labai intelektą didina, smegenims sveika! Pardavinėsiu jas po penkis litus!
- Hmmm… Tikrai? Gerai, parduok ir man vieną, reikia išbandyti…
Kareivėlis parduoda karininkui sėklytę, karininkas nueina į šalį, sukramto vieną arbūzo sėkla, kažką pamasto ir grįžta atgal:
- Eilini! Betgi aš už tuos penkis litus galėjau visą arbūzą nusipirkti, su visa krūva sėklų!
- Tikrai taip tamsta, matote, jau sėklytės veikia!
- Hmmm… Na jo… Hmmm… Žinai ką, parduok man dar kokias dešimt sėklyčių?
Skęsta laivas. Jūreiviai greitai nuleido valtis, bet jūra audringa ir keleiviai bijo lipti į mažas valteles. Kapitonas, matydamas tokią situaciją, priėjo prie kiekvienos keleivių grupelės ir kažką visiems pasakė. Keleiviai greitai sulipo.
Vėliau kapitono padėjėjas paklausė:
- Sakykit, o ką jiems pasakėte, kad jie jūsų paklausė?
- Na, kiekvienos tautybės keleiviams pasakiau skirtingus dalykus: vokiečiams pasakiau, kad tai – įsakymas, amerikiečiams – kad tai patriotiška, japonams – kad tai didina potenciją, lietuviams – kad tai nemokama, o rusams – kad tai draudžiama.
Trumpi kalbų žodynėliai poliglotams:
LIETUVIŲ – JAPONŲ
Ekskavatorius – kasajama.
Direktoriaus kabinetas – chata chama.
Sekretorė – suka chama.
Direktorius – sam cham.
Šaulys – to mimo to koso.
Kūdikis – to sisi to kaka.
Palapinė – nachiera ta chata.
Magnetola – sam poj.
Dviratis – sam bigi.
LIETUVIŲ – LATVIŲ
Drakonas – pukis baisuols.
Ežiukas – adata galva.
Gyvatė – dzunglu šnurs.
Lietuvis – essts.
Lietuviai zydsmaugliai.
Katinas – kakis.
Laikraščiai – avižas.
Begemotas – pelkiu zirgs.
Dviratis – sakumdrylis.
Liemenėlė – pupturis.
Kirminas – subinslieks.
Stalas – kėdė.
Kėdė – stals.
Nekaltybė – skaistaklyne.
Pionieriškas šūkis “Visada pasiryžęs!” – Visad gatavs!
LIETUVIŲ – BALTARUSIŲ
Seksualinis maniakas – slydnia pisiukastyj.
Fotografas – mordokliop.
Motociklininkas – motopior.
LIETUVIŲ – LENKŲ
Ežiukas – kaktusik pochodowy.
Dar paaiškinsi, į galvą gausi – czego paczego pa szikini plauksztego.
LIETUVIŲ – ESTŲ
Dezodorantas – kuunssmarvesnaikintuvss.