Anekdotai.us

Vienoje ligoninėje už aukštą kainą superka sperma. Na ir išsirikiavo eilutė per kelis šimtus metrų… Ir į pati galą uždususi blondinė atbėga. Vyrai į ją tokiais kreivais žvilgsniais:
- Panele, jus ką, irgi spermą pridavinėti?
O jinai, stengdamasi nepraverti burnos:
- Mhm, mhm… – linkčioja…

Nusprendė kartą senmergė pagaliau ištekėt ir likusį gyvenimą ramiai nugyvent su vyru. Padavė į laikrašti skelbimą, kuriame išvardino 3 sąlygas:
a) kad vyras nesimuštu,
b) kad nuo jos nepabėgtų,
c) kad butu nepakeičiamas lovoje.
Visą savaitę netilo telefonas. Kandidatai ir skambino, ir rašė laiškus… Tačiau nei vienas netiko.
Senmergė jau nebežino ką daryt. Tik staiga – skambutis į duris. Senmergė prieina, atidaro, žiuri – ant kilimėlio guli vyras be rankų ir be kojų. Senmergė klausia:
- O ko čia tau reikia?
- Tai aš pagal skelbimą.
- O tu reikalavimus žinai?
- Žinau. Matai – aš ranku neturiu, reiškia nesimušiu. Kojų neturiu, reiškia nepabėgsiu.
Senmergė:
- O kaip dėl nepakeičiamumo lovoj?
Vyriokas: – O kuo gi aš paskambinau?…

Susilažino Lietuvos ir Amerikos statybininkai kas greiciau nama pastatys. Pasiraše jie lažybu sutarti – kas laimes, tam atitenka 1 mln doleriu. Prasidejo varžybos. Amerikonai pas save Amerikoj stato, lietuviai pas save, Lietuvoj. Ir visa laika keiciasi informacija apie darbus.
Praejo menuo.
Lietuviai gauna telegrama: “Dar 10 dienu ir mes baigsim statyti.”
Tuo paciu metu amerikonai taip pat gauna telegrama iš lietuviu statybininku: “Dar 10 leidimu ir mes pradedam!”.

Važiuoja 600-asis mersas. Policininkas pamatęs tuojau ima stabdyti, galvodamas, kad tuoj “babkių” nugriebs, juk 600-uoju turtingi važinėja. Prieina prie mašinos, prisistato, o iš mašinos iššoka 6 skustagalviai (naujo ruso apsauginiai), užverčia policininką ant mašinos kapoto, suplėšo uniforma, sulaužo lazdelę, sutrypia švilpuką, batą ant galvos užmauna, sėda atgal į mersedesą ir nuvažiuoja.
Policininkas šiaip ne taip nusitraukia batą nuo galvos. Žiuri – diedukas pro šalį eina.
- Klausyk, dieduk, tu kartais to merso numerio nematei?
Diedukas:
- Joooo…. Tokio numerio aš net cirke nemačiau…

Petriukas ateina į pirmą klasę. Po pirmos pamokos Petriukas sako mokytojai:
- Man pirmoje klasėje neįdomu – aš viską žinau. Man reikia iškart į trečią klasę.
Mokytoja nuveda Petriuką pas Direktorių. Diktoriaus kabinete mokytoja sako:
- Jei tu viską žinai, atsakyk, kas pas karvę keturios, o pas mane dvi?
- Kojos, tamsta mokytoja.
- O kas pas Tave kelnėse yra, o pas mane ne?
- Kišenės, tamsta mokytoja.
Čia atsistoja Direktorius ir sako:
- Tai, kad jam į penktą klasę reikia, nes aš pats jau dvi klaidas padariau.

Tėti, tuoj pas mus ateis vienas vaikinas ir mes eisim su juo i kiną.
- Ne, tegul jis pirmiau pas mane užeina, pabendrausim.
Ateina vaikinas. Tėvas:
- Na, pasakokite, iš kur jūs gausite pajamų, kad galėtumėt išlaikyt mano dukrą?
- Aš – būsimasis juristas.
- Gerai, o jūs taupus?
- O taip, aš be reikalo pinigų nešvaistau!
- Gerai, jus šiandien neisit su mano dukra i kiną. Štai jums apelsinas. Eikite namo, o rytoj papasakosite, ką su juo padarėt.
Parėjo vaikinas namo. Na, apelsinas kaip apelsinas. Ėmė ir suvalgė jį. Kitą dieną vėl pasirodo. Tėvas:
- Na, jaunuoli, koks apelsino likimas?
- Koks, koks… Suvalgiau aš jį.
- Tai blogai! Ziūrėkite: imame apelsiną, padaliname jį į dvi dalis. Is vienos išspaudžiame sultis pusryčiams, o kitą supjaustome į salotas. Likusia odele galima panaudoti vietoj peleninės, o kitos pusės odelę susmulkinti, kad sugertu tabako kvapa. Aišku? Štai jums desrelė. Įrodykite ka sugebate.
Ateina jaunuolis kitą dieną:
- Žiūrėkit, pirmiausiai aš gražiai išėmiau dešrelę is celofaninio apvalkalo. Iš pusės padariau mėsos rutuliukus užkandai, kitą pusę sumaliau į kotletus. Iš dviejų aliumininių vielelių ir virvutės, padariau pakabuką ant kaklo jūsų dukrai vietoj deimantų vėrinio, kurį ruošiausi jai padovanot. Is celofaninio apvalkalo, padariau prezervatyva, su kurio tik ką pamylėjau jūsų dukrą. Štai ir jis, ir beje – Jums grietinelė rytinei kavai.

Vyksta py**os dydžio konkursas. Dalyvauja rusė, vokietė ir anglė…
…nu, pastatyta didelė didelė bačka ir ant jos padėtas arbūzas, prie starto linijos stoja anglė, įsibėgėjo, booom, arbūzas py**oj, anglė be sąmonės, salė ploja…
Nu, prie starto linijos atsistoja vokietė, ant bačkos padėta moliūgas, vokietė įsibėgėjo, booom, moliūgas py**oj, vokietė be sąmonės, salė ploja…
Prie starto linijos atsistoja rusė, ant bačkos padėta vyšnia, salė buuuuu, švilpia… Nu, rusė įsibėgėjo, booooooooooooooom, vyšnia burnoj, bačka py**doj, salė be samonės, rusė ploja…

Penktoje klasėje mokytojas klausia vaikų, kas labiausiai jaudina vyrą. Iš pirmo suolo atsistoja Petriukas ir sako:
-Niekas taip nejaudina vyro, kaip nuogas moters kūnas.
Mokytojas susinervavo ir šaukia:
-Lauk iš klasės ir rytoj be tėvo neateik.
Rytoj ateina mokytojas ir žiūri – sėdi Petriukas paskutiniame suole ir be tėvo.
Mokytojas klausia, kodėl Petriukas vienas, be tėvo, ir dar paskutiniame suole sėdi. Petriukas atsako:
-Tėvas sakė, kad jei tavo mokytojo nejaudina nuogas moters kūnas, vadinasi reikia nuo jo laikytis toliau.