Anekdotai.us

Nutarė Petriuko tėvai pasimylėti. Bet Petriukas vis namuose trinasi, niekur eiti nenori. O butas – vieno kambario. Na, tėvai ir sugalvojo klastą – liepė eiti Petriukui į balkoną, ir pasakoti, kas vyksta kieme. Na, ir pasakoja Petriukas, balkone stovėdamas:
- Va, bobulės kokios tai šnekasi… Santechnikas Vasia girtas į kiemą išlindo… Antanaičiai vėl dulkinasi…
Petriuko tėvas iš kambario:
- Palauk, palauk, o iš kur tu tai žinai? Tu juos matai?
Petriukas atsako:
- Ne, tiesiog Onutė balkone stovi…

Turėjo vyras labai ilgą pasididžiavimą. Tokį ilgą, kad jis jau buvo itin opi problema. Ir nei viena moteris nenorėjo su juo toktis. Tuomet sugalvojo vyriokas kreiptis pagalbos į raganą. O toji patarė jam pasisiūlyti į vyrus varlei. Jis, žinoma, susinervavo, atseit, kaip aš čia siūlysiuos varlei… Na, bet ragana primygtinai siūlė išbandyti, nes tai turėtų tikrai padėti. Na ir nuėjo vyriokas į pelkę varlės ieškoti. Surado. Ir sako:
-Varle, tekėk už manęs…
Varlė:
-Ne, tavo b…s labai ilgas.
Sulig tais žodžiais ėmė ir sutrumpėjo pasididžiavimas 5 centimetrais. Vyrukas apsidžiaugė.
-Varle, tekėk už manęs.
-Ne.
Dar penki centimetrai pergalės link.
-Varle, tekėk už manęs.
-Ne, netekėsiu.
Dingus dar penkiems centimetrams vyrukas visai apsidžiaugė ir pagalvojo: nu, dar vienas kartas ir bus kaip tik, apie 20 cm..
-Varle, tekėk už manęs.
Varlė:
-Nu kiek kartų galiu tau kartoti: Ne, Ne, Ne, Ne ir dar kartą NE!

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo meilės. Mama maišo košę šaukštu, mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
- Klausyk, ko tu valgai tą košę, juk ji tau visai nepatinka?
- Nepatinka tai nepatinka, o tu nueik, pažiūrėk ką tėvas daro su tais, kurie košės nevalgo!

Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ką kas galvoja:
Mergina: “Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš…”
Vaikinas: “Šakės… vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiūrėti…”
Senelė: “Matai, kas daros, – tuoj ir rūkyti pradės…”
Tėvas: “Koks jau suaugęs… Gal naują mašiną nupirkti…”
Mama: “Na kaip ji guli, – berniukui juk nepatogu…”

Ateina vyras į barą, ir iškart užsisako trigubą viskio.
Išgeria…
Dar vieną užsisako.
Išgeria…
Trečią trigubą…
Išgeria…
Barmenas klausia:
-Kas atsitiko?
Žmogus:
-Grįžtu namo, o mano žmona su mano geriausiu draugu dulkinasi…
Barmenas:
-Imk trigubą už dyką, tos bobos tikros bjaurybės… O ką tu su saviške padarei?
Žmogus:
-Žmoną iš namų išmečiau.
Barmenas:
-Teisingai, o su geriausiu draugu ką padarei?
-Aš jam tiesiai į akis žiūriu ir sakau, blogas šuo, blogas šuo…

Dukrelė sako motinai:
- Šiandien, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėmė valytoją ant rankų ir nusinešė ant lovos, tada numovė jai kelnes ir įkišo jai…
Motina pertraukia:
- Stop, grįš tėvelis, prie jo ir papasakosi.
Grįžo tėvas, tada motina ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai papasakoti?
- Tai va, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėmė valytoją, nusinešė ant lovos, numovė jai kelnes, ir įkišo jai tarp kojų tą daiktą, kurį dėdė Petras tau į burną kišo.

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papugą, kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papugą, kuri tekainuoja tik 20 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papugą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo viešnamyje…
Bet moteriškė vistiek nusiperka papūgą. Parsinešusi namo laukia kada ši pradės kalbėti. Papūga dairėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga į jas gerai pasižiūrėjusi:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų. O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas. Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro:
- Kas čia buvo?
Šv. Petras:
- Nieko, tik vienam žmogeliui galvoje skylę išgręžė, kad aureolę galima būtų pritvirtinti.
Po kiek laiko pasigirsta dar baisesnis riksmas.
Blondinė:
- O kas čia dabar?
Šv. Petras:
- Ai, čia kitam nugaroje porą skylių padarė. Sparnams įstatyti.
Blondinė, apakusi, ėmė trauktis link laiptų į pragarą.
Šv. Petras:
- Ė, ten tau negalima. Ten tave visaip prievartaus ir žagins.
Blondinė:
- Nieko, aš tam jau turiu skyles. Gręžti nereikės.