Anekdotai.us

Petriukas žiūri pornofilmą. Iš gretimo kambario pasigirsta močiutės balsas:
- Anūkėli, kas ten per filmas?
- Čia naujas kovinis filmas.
- O kas ten taip dejuoja?
- Ten didvyris miršta!

Ateina sūnus į virtuvę, prisėda už stalo ir netyčia su alkūne numuša degtinės butelį. Butelis krenta, bet sūnus spėja jį pagauti. Patenkintas ir sako tėvui:
- Tavo butelis vos nemirė…
Tėvas, piktai į jį pasižiūrėjęs, atsako:
- Tu irgi…

Žmona lydi vyrą pas gydytoją. Po tyrimų gydytojas išsikviečia žmoną vieną į kabinetą ir sako:
- Jūsų vyras yra siaubingoje būsenoje, jis serga sunkia liga, kuri yra susijusi su stresu. Jūs turite laikytis mano nurodymų, arba jis mirs. Kiekvieną rytą padarykite jam sočius pusryčius, į darbą įdėkite pietus ir pagaminkite skanią vakarienę. Nejaudinkite jo kasdieniškom smulkmenom, kurios jo stresą dar labiau pagilintų. Neaptarinėkite su juo jokių problemų. Pasistenkite, kad jis atsipalaiduotų, dažnai pamasažuokite. Jis būtinai turi žiūrėti per televizorių daug komandinių sporto varžybų, patenkinkite jį keletą kartų per savaitę seksualiai. Jei jūs šių nurodymų laikysitės, po 6 mėnesių jis išgis.
Pakeliui į namus, vyras klausia žmonos:
- Ką tau sakė gydytojas?
Žmona :
- Tu mirsi…

Taksi. Įlipa keleivis, atsisėda ant užpakalinės sėdynės, tyliai važiuoja sau… Po kiek laiko patapšnoja vairuotojui per petį ir sako:
- Ei, drauguži…
Vairuotojas staiga pašoka, trenkiasi galva į lubas, paspaudžia greičio pedalą, paleidžia vairą iš rankų, paskui paspaudžia stabdį, sukriokia, vos ne vs išsisuka nuo stulpo, išlekia į priešingą eismo juostą, nuslysta link namo kampo… Žodžiu, vos neužsimuša. Mašina, galų gale, laimingai sustoja. Keleivis išlemena:
- Atttleiskite… Nežinojau, kad taip jus išgąsdinsiu…
Į jį atsisuka perbalęs vairuotojas:
- Nnnniekk-ko ttt-okio… Aš tiesiog pirmą dieną dirbu taksi….
- O anksčiau kur jūs dirbote?
- Anksčiau… Katafalką vairavau…

Mokytoja nuvedė vaikus į ekskursiją. Į statybas. Vaikai vaikščiojo, viską apžiūrinėjo… Statybos metu įvyko nelaimingas atsitikimas: vienas statybininkas nukrito nuo kopėčių ir užsimušė. Po ekskursijos mokytoja ėmė aptarinėti viską su vaikais:
- Kaip manote, kodėl įvyko tokia nelaimė?
Ranką pakelia Onutė:
- Aš manau, kad dievulis taip nusprendė, ir pasiėmė tą dėdę į dangų. Man taip močiutė aiškino…
Ranką kelia Jonukas:
- Manau, kad dėdė išgėrė ir nesilaikė saugumo taisyklių…
Ranką kelia mažasis Vovačka:
- Čia todėl, kad dėdė labai keikėsi!
- Kaip tai? Paaiškink, – nesupranta mokytoja.
- Na, paprastai. Jis gi šaukė: “Tu mažas pyd**! Nach*** J08$!kmat pasitrauk nuo kopėčių! Nejudink kopėčių ožy!!!”

- Ar girdėjai, Petras metė rūkyti!
- Tikrai? Nei už ką nepatikėčiau.
- Taip. Paskutinės savo cigaretės nuorūką jis numetė ant degalinės!

Cirkas. Po kupolu ore skrenda du akrobatai. Lekia vienas link kito. Vienas iš jų sušunka:
- Asile! Ko tu šokai! Dabar gi tavo eilė gaudyti!!!

Ateina blondinė pas seksopatologą. Pasiskundžia, kad taip ir anaip, vyras jos nemyli. Seksopatologas jai pasiūlo:
- Žinote ką? Aš jus įtrauksiu į naujų vaistų tyrimo programą, išrašysiu jums tokių tablečių, kurias reiks duoti jūsų vyrui kartą per dieną. Bet žinokite, kad tai visiškai neištirtas preparatas, todėl tiksliai laikykitės instrukcijų! Ir kas dieną ateikit pas mane papasakoti, kaip einasi!
Blondinė gavo buteliuką tablečių ir patenkinta išėjo namo. Kitą dieną atėjo pas gydytoją:
- Oi, daktare, jūsų vaistai tiesiog nuostabūs! Bet tos tabletės buvo tokios mažytės… Aš pagalvojau, kad nuo tokių mažų tablečių nelabai kas gausis, todėl daviau vyrui visą buteliuką…
- Na, ir kas buvo?
- Oi, daktare, tai stebuklingi vaistai! Aš juos daviau jam prieš pietus, tai jis mane pamylėjo, užvertęs ant stalo su valgiais, paskui, dar kartą ir dar kartą! O paskui parvertė ant grindų ir dar kartą! O tada mes sėdome pietauti ir jis mane pamylėjo dar penkis kartus, bevalgant! O po pietų dar du kartus! Ir vakare, prieš numirdamas, dar tris kartus!